Vivons-nous pour manger '

Si le pays semble retrouver sa santé, économiquement parlant, le portefeuille de la ménagère s'assèche à vitesse grand V. Les dernières augmentations de salaires, décidées au profit des fonctionnaires et de retraités, semblent agir comme…un cautère sur une jambe de bois. Sans aller dans le sens des Cassandre pour dire que le gouvernement donne de la main droite ce qu'il récupère de la main gauche, le pouvoir d'achat des Algériens continue de décliner, pour des raisons qu'il serait fastidieux d'énumérer ici. La question est de savoir si l'Etat-mamelle est définitivement révolu ou serait-il en train de tomber carrément dans les bras ouverts du peuple-gamelle ' Il paraît que la justice algérienne a atteint sa vitesse de croisière dans la lutte tous azimuts contre les voleurs de l'argent du peuple. Même s'il n'est pas bon de parler d'argent, parce que ça énerve ceux qui n'en ont pas. Heureusement qu'on va nous livrer de la viande pour passer le mois de toutes les agames. La sueur de son front étant une «denrée» disparue depuis des lustres, pourquoi alors dilapider son huile de coude lorsqu'il suffit juste d'ouvrir sa bouche pour avaler le pays découpé en quartiers entiers' La galette demeurant encore et toujours le pain béni de certains et le croûton rassis le gâteau maudit des autres, tout le monde continue à rêver au chemin le plus court vers le trésor éventré de toutes nos incuries.L'histoire qui suit est d'une tragique vérité : Larbi est un bipède-commissionnaire en col usé, sévissant à l'état naturel dans un bureau miteux; jusque dans le tiroir-caisse fermé avec une serrure sans chas. Comme Larbi, il y en a encore beaucoup dans ce bled. Le rôle «naturel» de Larbi est de toujours réclamer un cinquième du gâteau, juste pour zyeuter le dossier, l'examiner, le disséquer, le lire à l'endroit, puis à l'envers, avant de le ranger avec un soin sacerdotal dans le troisième tiroir à partir du bas de son bureau papivore. Alors, pour arracher sa part volée du gâteau mijoté sans lui, il a la très «démocratique» idée de placer à l'entrée de son bureau une tirelire grandeur nature, capable de contenir jusqu'au double -de son poids mouillé- en oseille, qui n'exhale jamais d'odeur ni n'a de couleur. Le premier «ponctionné» déposa deux kilos de pièces de monnaie usées dans la tirelire à Larbi, ouverte aux quatre vol(s). Le second, plus friqué, misera un mois de sueur froide pour y incruster un quintal en fausses coupures de deux cents dinars. Le troisième, plein aux as, y mettra carrément un million de douros pour remplir la tirelire à ras bord. Le quatrième, le cinquième, puis le énième ponctionné finiront de faire dégouliner la tirelire, sous le regard orgasmique de Larbi. Mais comme il y a beaucoup de Larbi qui n'ont de leur fortune que la crainte de la perdre, autant voler le flouze à ceux qui l'ont chipé !