Dès le début, les choses commencent mal. Il fut un temps où les
chambres d'hôtel s'ouvraient avec une simple clé mais là, une carte magnétique
à la main, on
cherche désespérément à déclencher un mécanisme invisible dont on ignore tout.
On passe le carré magique un peu partout, on le fait glisser, on l'insère, on
le plaque contre le bois ou le métal, rien n'y fait. Alors, ivre de fatigue
et de colère, assommé par le décalage horaire, on redescend à la réception où une
effrontée venue d'Asie du sud-est vous explique, un brin méprisante et tout en
re-magnétisant la dite
carte, qu'il faut apprendre à éloigner son téléphone portable
du précieux sésame.
Cette affaire réglée, nous voilà dans la chambre, immense, comme il
sied en ses latitudes arabo-persiques. Il est bientôt deux heures du matin et la violence de
l'éclairage commande de localiser l'interrupteur pour protéger ses rétines.
Mais il y a une autre urgence. La température extérieure
est de vingt-huit degrés. A l'intérieur, c'est un froid polaire qui règne.
Vite, trouver le bouton de commande du climatiseur. Et là, il faut dix bonnes
minutes pour venir à bout de la soufflerie déchaînée.
Dix minutes de trop auxquelles on repensera un peu plus tard en se réveillant
le nez et les sinus en feu.
Au tour de l'éclairage, maintenant. Misère… On se retrouve face à un ordinateur, boutons, loupiottes et tout le bataclan. On
appuie ici, et tout s'éteint. On appuie là, et tout se rallume. On essaie plus
bas, et c'est le store du balcon qui commence à gémir.
On effleure une autre touche, et c'est une radio qui, quelque part, s'allume.
On la presse une
nouvelle fois et c'est le plafonnier qui s'éteint. Là, on se dit qu'il faudrait
peut-être faire appel à ce qui reste de ses connaissances en langage Fortran ou
Pascal – ou peut-être est-ce le grafcet, je ne sais plus – pour être capable de
dompter cette machinerie infernale. Mais tant pis. On dormira la lumière allumée et
le store ouvert. De toutes les façons, le premier rendez-vous est à huit heures, c'est-à-dire dans trois cent minutes. Autant
éviter de sombrer dans un sommeil profond.
Il faut maintenant s'habituer à ce lieu où
l'on va vivre quelques jours. Y vivre sans s'attacher, en saluant avec respect
les anges invisibles qui y demeurent, se dire qu'il faut en garder quelques
souvenirs et, surtout, ne pas se comporter en viajero blasé qui finit par
confondre ses haltes successives. Revenons à la grande pièce. Deux
couleurs y dominent. Le noir et le blanc. Les meubles, qui rappellent le design
des années soixante-dix, sont laqués et la lumière qu'ils
reflètent provoque des sensations trompeuses. Croyant à un espace vide dans
cette (fausse) penderie, on se cogne et l'on se mord la langue pour ne pas
énumérer la longue liste
de jurons qui tournoient dans la
tête depuis l'épisode de la carte magnétique.
C'est à ce moment-là que l'immense écran plat décide de s'allumer tout seul
déversant un flot assourdissant de musique dance orientale.
Vite, la
télécommande. Oui, mais laquelle des trois ? A quoi servent-elles
? Comment fonctionne cette télévision dont les menus déroulant proposent
internet, des chaînes de télévision, le point sur sa facture, les horaires des
compagnies aériennes et moult services dont on ignore l'utilité ? Et voilà
qu'au lieu de se dépêcher de dormir, on se retrouve bien décidé à dompter cet
autre manifestation du toujours plus de technologie. Il fut un temps, où la seule bagarre de ce
genre dans une chambre d'hôtel consistait à comprendre
la manière de
programmer le radio-réveil – ce qui n'était pas une mince affaire, il faut bien
le reconnaître. Et voilà que l'on se retrouve face à un système haute-fidélité
qui vous convainc du bien fondé de rejoindre la secte des technophobes.
Mais ce n'est pas fini ! Car voici venu le grand moment de la douche. Effacer
les suées du voyage, la
sensation d'être poisseux et, surtout se débarrasser de cette
odeur de carlingue pressurisée qui colle à tous les avions y compris les plus
prestigieux. Nous voilà donc dans la salle de bains. Reprenons
la formule qui
sied à cette chronique : Il fut un temps. Il fut donc un temps où une douche se
caractérisait par l'existence de deux robinets, l'un bleu, l'autre rouge, d'un
mélangeur et d'une poire. Le lecteur admettra que l'on soit surpris par
l'existence de quatre robinets et d'autant de manettes. Comment faire ? Par où
commencer sans prendre le risque de s'ébouillanter ? Encore habillé, on
manipule avec précaution, on teste avec prudence, on se dit que l'on a enfin
compris quand, soudain, des litres d'eau glacée se déversent du ciel. Ainsi va
l'innovation.
Avoir surveillé le débit de la poire était une erreur
car l'une des manettes servait à commander une sorte d'arrosoir métallique
incrusté au plafond. Inutile d'insister. Tant pis pour la douche, puisque, comme
disaient les internes du lycée de Ben Aknoun, il n'y a que les gens sales qui
se lavent !
On s'en retourne donc vers la chambre, décidé à ne
plus gaspiller le peu de temps de sommeil qui reste offert. On se prépare à
s'allonger quand l'Å“il accroche une quatrième télécommande. La raison ordonne de
ne pas s'en préoccuper mais la
curiosité est trop forte. Appuyons sur le bouton vert. Et
voilà que le lit commence à se rétracter. Vite,
stoppons-là cette étrange contorsion. Rien à faire, la literie est en train
de s'affoler. Appuyons sur la
touche rouge, celle à deux chevrons vers le haut, ou vers le
bas. Ouf, tout rentre enfin dans l'ordre. Ouvrons ce tiroir, jetons-y les
quatre télécommandes et refermons-le.
On s'allonge enfin. On lit d'un Å“il distrait la devise inscrite
sur le papier à en-tête de l'hôtel (n'oubliez pas de vivre votre vie) et on
commence à s'endormir quand, soudain, un grondement ébranle la pièce. Un avion, c'est
bel et bien un avion. Un avion qui va s'écraser sur l'hôtel ! Sauter hors du
lit, courir (mais où ?), aller vers le balcon, téléphone portable à la main, en se disant que l'on
va tout filmer et que l'on sera peut-être célèbre à titre posthume. Sidéré,
l'on voit un 767 passer au dessus de sa tête pour aller se poser à quelques
centaines de mètres de là. Dans l'heure qui vient, il sera suivi par une
dizaine de gros porteurs tout aussi bruyants et inquiétants les uns que les
autres. Mais, la
fatigue aidant, tête encore mouillée et rétine éblouie, on
arrive tout de même à s'endormir, se promettant de faire subir aux architectes,
designers et autres décorateurs d'intérieur le même sort que l'on a promis, un
jour de grande lassitude, aux informaticiens d'entreprise : en prendre un au
hasard et le pendre en place publique. Pour l'exemple et pour le confort des
honnêtes voyageurs…
-
Votre commentaire
Votre commentaire s'affichera sur cette page après validation par l'administrateur.
Ceci n'est en aucun cas un formulaire à l'adresse du sujet évoqué,
mais juste un espace d'opinion et d'échange d'idées dans le respect.
Posté Le : 08/12/2011
Posté par : sofiane
Ecrit par : Akram Belkaid : Paris
Source : www.lequotidien-oran.com