De l'origine du temps jusqu'à yaoumina hada

Le premier jour, Dieu créa le jour, la ligne droite et l'eau minérale. Le deuxième, Il créa le Diable avec un reste d'aimant de porte de cuisine et quelques câbles électriques. Le troisième jour, Dieu créa l'homme à base de pomme de terre et en fit un être de raison, apte au calcul mental mais doué de stupidité infinie. Contemplant son ?uvre au soleil couchant du troisième soir, Il inventa le verre, à minuit 15, et fit installer des miroirs. Le quatrième jour, Dieu créa la femme à base de persil et de sardines qu'Il fit cuire dans un four de pierre du pays où il ne pleut pas.Le cinquième, Il se rendit compte qu'Il n'avait pas encore créé les sardines et créa les sardines, les boîtes, la pluie et le compte-rendu puis créa les enfants, les couches et le fauteuil incliné. Dieu ne se reposa pas car Dieu n'avait pas encore inventé le repos et le sixième jour, Dieu créa les guerres, l'insecticide, le pansement et l'huile d'olive. Le septième jour, Il décida qu'Il en avait trop fait et organisa le temps en semaines de sept jours. C'était un vendredi ? un dimanche selon d'autres sources ? et Dieu se reposa pour la prière hebdomadaire, créant au passage les sources, le pont de la rivière Kwaï, la barbe et l'ennui. La deuxième semaine, Il inventa le calendrier, la photo et la vitamine C. Le neuvième mois, Il créa la grossesse, les fraises et les maîtresses.La 12e année, Il inventa la roue, la vente par facilités et la jalousie. Le XIe siècle, Il créa la CIA, le tricot et l'emballage cadeau. Le IIe millénaire, Dieu ne créa rien, mais pensa si fort qu'Il fit exploser 22 centrales nucléaires et un immeuble du centre-ville. En 2015, Dieu créa quelques trucs de dernière minute : un dentifrice qui parle, un coussin qui fait du café et une table qui chante. A l'aube du dernier jour, Dieu créa le Daech. C'est à ce moment qu'Il réalisa qu'Il avait perdu tout son temps. C'est ainsi que Dieu est arrivé en retard à la fin du monde.